А как вам жилье в Бельско-Бяла на улице Дворкова???? Кто знает про договор в asr который обязует работника оплатить жилье за 2 месяца , если не предупредил за месяц что будешь сьежать на новое жилье??

Не знаю откуда берутся негативные отзывы. Устраивался через них. Через полгода вернулся домой. Вот сейчас снова жду оформления документов. Работа конечно не легкая, но условия и оплата намного лучше чем у нас.

ASR в порядке. Завод Gedia моща. Зарплата хорошое, жильё устраивает. Надгодзин хватает. Короче всё нормальок. Работа, жильё и деньги есть.

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: — Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! anekdotov.net

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам. Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб.

Мы с мужем приехали в Катовице на работу. Агенство кинуло, работы не оказалось. Позвонили в АСР. Помогли, встретили, поселили, дали работу. Сейчас работаем на заводе Теннеко. Всё нравится, всё хорошо. Оказалась даже лучше чем те к кому ехалив Катовице. Спасибо АСР

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!

Жена подарила прыжок с парашютом. Раньше думал что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик. И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".